Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

La soirée entre mecs

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!

Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de bierre est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande de mecs a investi la discothèque.

Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.

Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
"Je suis rentré à Minuit, chérie!" répond-il.
"Hmmmm", fait sa femme d'un air dubitatif, "j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse".
"Comment ça" lui répond le faux-cul de mari.
"Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lacher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête...

Il y a des english dans #Smala ? :-)
Voici un dictionnaire english/québécois ! ;-)

Well there you go	Ben coudon
I don't believe it	Ben wéyon donc
What's new	Pis
Check that out	Gar
Look at her	Gar la
Look at him	Gar lé
What ?	Kessé
What ?	Hein
Do you believe me	Tume crétu
Do you think I care	Quessé tuveux ksam fasse
Only	Yinque (rien que)
With that	Aickssa (avec ça)
Really wet	Trempalavet (trempe a lavette)
Me and You	Moé pi Toé
I'm gonna yell at him	Ma y parler dans'l'casse
I'm gonna beat him up	Ma yarranger l'cadran
I'm gonna beat him up	Ma y crisser'n'volé
You're kidding me	Vatendon
It stinks	Sassen l'chorogne
I was scared	Jéu à chienne (j'ai eu la chienne)
Get out of there	Aute toé d'la
What are you doing	Kesse tufais
I'm spaced out	Chudanlune (je suis dans la lune)
Right there	Drette la
Don't go out of your way	Bawd toézempas (?)
Let's say	Meton
Can you believe it ?	Tatu d'javusa
Move your ass	Anweille
It looks that way	Sadlairasah (ça a l'air de ça)
I tell you	Chtedi
I am so confused	Chtoute fourré
I am so tired	J'coigne des clous
Look at that guy	Chek moilédon
Get lost	Décrisse
A lot of trouble	Un siau'd'marde
It's because	Stacose (c'est a cause)
Anyways	Antoéka (en tous les cas)
That's enough	Stacé
See you later	onse Woère talleur
Relax	Cammtoué
Damn	Viarge
She's crying	A braille
Make believe	Fairacraire
He has bad breath	Y pudlayeul
I'm in trouble	Chu danmarde

Les hommes sont comme des magnétoscopes:
Ils font avance rapide, retour rapide, avance rapide, retour rapide ... EJECT :-)

Pourquoi y'a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des belges ?

Réponse :
Car une fois ils ont soif et une fois non :-)

Comment dit-on 'chateau fort' en belge ?

Réponse :
CHATEAUUUUUUU !!!!!!!! :o)